"DELIRIUM" // Enciclopedia Fantástica // XXXV // Las verdades de Pinocho 5

Las verdades de Pinocho 5  ( Oh, Petunia...)
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"Mirá que le dijimos al Domingo Tobarrio, alias el "Funes" Tobarrio !,... mirá que vos no sabés de esas cosas, mejor no meterse donde a uno no lo llaman, si así estás bien para qué necesitás más problemas?... pero el Funes nada, ni escuchaba ... le decían así porque nació un día que San Lorenzo fue a jugar de visitante a la cancha de su archi-enemigo, el Huracán de Parque Patricios, ... lo que pasa es que el papá era fanático del Cuervo y fue a la cancha mientras la mamá lo tenía al Funes en el sanatorio, sufrió horrores con el número 5, ... la madre con el parto porque el nene pesaba 5 kilos, y el padre con la goleada pavorosa de 5 a 1 que se comió ese día de visitante ... ahí el padre, culposo y amargado, prometió nunca más ir a ese barrio funesto, ..."
" Ah, mi ... mi ... re U... Us ...té!"

" Si, vio? ... lo que pasa es que el Funes Tobarrio, como le decían todos, era un buen muchacho, tenía  un reparto de leche por el vecindario y con eso se arreglaba mientras hacía planes con la novia, la Matilde, una chica de poca paciencia ... a los diez minutos que salieron la primera vez le preguntó si él usaría anillo de casamiento, a lo que el Funes contestó, como bien educado que era que sí, pero si se casaban antes, a lo que ella dijo ¨acepto...¨, y así quedó la cosa hasta que apareció el nuevo Programa..."

" Per ... per ... d ...dón, qu ..qué pro ... pro ...grama?"

" Ah, el que sacó el gobierno, se fijó que vienen las elecciones y, claro, para que la gente lo vote a uno, hay que ofrecer algo .... así que ahora salió un Programa Nacional  de Cerdos y Lácteos, así como suena ... son unos camioncitos que venden barato carne de chancho y queso, es para que la gente no se coma las vacas y así se las podemos mandar a los europeos para que se las coman ellos ..."
" Nu ... nu ... nunc .. ca esc ...esc..cuché al ... algo as... así..."

" Pero sí, mire, en la época del agio en el ´53 ... lo que sí le digo, la Matilde estaba insoportable, que había que juntar plata, que todo aumentaba, que así se iban a casar el día que los futbolistas no se escapen de la concentración con las bailarinas de Tinelli, y dale ... así que el Domingo "Funes" Tobarrio concibió la increíble idea ... había que sumar Chancho más Lácteos! ... o sea, que el gran negocio, el filón era juntar las 2 cosas  y fabricar, adivine qué, ... no va a adivinar nunca, ............ fabricar leche de chancha!!"

" Lo q... qu ...qué??!"

" Y sí, son esas ideas raras que se le ocurren a la gente que quiere salir de pobre de una vez por todas ... el Domingo le contó a la novia que lo tenía todo pensado; compraban una chancha o mejor dicho, una hembra porcina, y le hacían una inseminación artificial para que quede embarazada, y cuando nacían los lechones, recuerde que lechón es una palabra que quiere decir que toma leche, la ordeñaban y vendían la leche a un precio mucho mejor que la común, porque además tendrían un subsidio del gobierno para repartirla en el Programa Cerdo y Lácteos para Todos, y listo!... cartón lleno y de leche!... Que le parece? Y encima sería todo en la casa del Domingo que era de esas largas tipo chorizo con un patio enorme al final, donde podría entrar perfectamente la chancha ... mirá que le dijimo ..."

"Y ... y ... en ... ent ...onc.. entonces??"

" Y allí fue el Domingo a una veterinaria que en cuanto se olió el lío lo mandó al carnicero del barrio, este le ofreció un pernil o un medio lechón; pero luego se avivó que el negocio era otro, se necesitaba un chancho, o mejor dicho, una chancha vivita y coleando ... y ahí le ofreció a Petunia..."

" Pet ... Petu ... Petu ..qué?"

" No, es que Petunia era el nombre que le puso Matilde, la novia del Funes, a la chancha que le trajeron, era un homenaje a Petunia, la novia del chanchito Porky, se acuerda? el de los dibujitos?.... es que la Matilde andaba también con algo de sobrepeso ... la cosa es que al final se apareció el bicho, una cerda hermosa de 150 kilos, de buena raza, que costó un disparate, y que comía solo alimento balanceado, y encima entró perfecta en el patio de la casa! ..."
" Ah, q ... q...qué b.... bien..."

" Sí, el problemita es que nadie le había explicado al Funes Tobarrio  que los chanchos comen mucho, pero que todo lo que entra también tiene que salir ... a los 3 días los vecinos empezaron a quejarse del olor a los gritos, y tuvieron que empezar a tirar desodorante por litros mientras paleaban en bolsas un nuevo negocio alternativo de abono y fertilizante ... pero ahí no terminó la cosa..."
" Uuuh..."

" Resulta que a Petunia había que conseguirle un candidato porque el precio del semen de chancho era carísimo,... parece que era de chanchos franceses y venía en euros, era de uno que había sido mascota de Alain Delon o de Lacan, y de otro que hasta imitaba a Maurice Chevalier haciendo el can-can, ... pero muy caro, muy caro, había que convencer a los donantes y en francés, en fin, vulé vu, vió? ... así que decidieron buscar un candidato en vivo y en directo que le cayera bien a la chica, digo a la chancha ... "
"Y? ...Y??!"

"Al final el destino se apiadó, o  quizás se ensañó con ellos; resulta que se escapó un campeón porcino de la Exposición Rural y cayó por donde vivía el Funes, quien ni lerdo ni perezoso y junto a todos los amigos lo metió a empujones en el patio con Petunia, mientras les ponían música ambiental de Julio Iglesias para que se inspiren románticamente, así como lo oye, mire! ...."
" Y fun ... fun ...funcio ... funcionó??"
" Y sabe que funcionó bárbaro?, el único inconveniente es que Porky y Petunia se notaba que hace rato que se tenían ganas; y los chanchos son, por decirlo de alguna manera, de tranco largo ... así que 3 horas después de escuchar el pavoroso ruido del goce porcino, los vecinos a los gritos les dijeron que iban a hacer un asado gigante si no la terminaban,... pero terminaron, acabaron y muy bien, es más, hubo alguno que filmó todo y se lo vendió como es lógico a uno de esos que hacen películas chanchas, le dieron una fortuna por el film..."

" N....nno ... mm...me di... diga..."

" Y hasta ahí todo bien, pero ahora que la noche de bodas había concluído había que sacar al chancho, y que la futura madre se dedicara a tener lechones y criarlos y dar leche ... y ahí fue el problema ... Porky y Petunia se amaban y nada ni nadie podría separarlos, como dice la Moria, vio? ... y el Funes con sus amigos empujaron y resoplaron, pero el Porky, animal de 180 kilos, ni se movió ... y ahí el Funes Tobarrio cometió un error trágico, dijo que él solo lo iba a sacar aunque sea a piñas y se arremangó y se fue a enfrentar a la inmensa bestia ... es que no hay bicho más jodido que el chancho enamorado, puede ser terrible ..."

" Uuuhhhh... y ent ...ent ... entonc ... entonces?"

" La manija de adelante la llevaba el Presidente de la Sociedad Rural, el Hugo Biolcatti, que decía que la culpa de todo la tenían los televisores de plasma y Tinelli,ah, y también las retenciones ... la manija del medio la llevaba José Sanfilippo, el jugador de San Lorenzo, se acuerda?, que anda hablando de fútbol y metiendo guasadas por la tele, y decía que la vida es una gran chanchada y que a él no le pasaban esas cosas ... la manija del fondo la llevaba el rabino Bergman, que saludó triunfalmente a todos hasta que le dijeron que esto era un  tema de carne de cerdo y se rajó, dejándosela al Dr Cormillot que decía que decirle gordo chancho a un chancho gordo era discriminación y alevosía ....

" Y ... y ...ss...su am ... amigo??"

"... Azul quedó!!..." //**
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Homenaje a Juan Carlos Mareco "Pinocho" **

 

"DELIRIUM" // Enciclopedia Fantástica // XXXIV // Hay que educar a Niní...13

Catalina «Catita» Pizzafrola Langanuzzo /   
Catita y las Elecciones ( Otra vez sopa?...)
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"Hola, ....HOLA!! .... HOLAAA!!!"
" Buenos días, ciudadana!... le hablo del Ministerio del Interior! De la Dirección Nacional Electoral por el tema de las autoridades de mesa de las elecciones próximas..."
"Ay no, mi amor! No le digo número equivocado porque eso sería una guarangada, y yo quiero ser respetuosa, pero mejor llame a otra para esas cosas, yo ya puse mi granito de arena ..."
" Perdón, no le entiendo, solo es una citación para un deber cívico ..."
" Pero es que yo ya hice los deberes, querido, y sin copiarme!  Y ya fui al colegio, izé la bandera, me mandaron a la Dirección y me tiré tizas con todo el mundo,...o Ud no sabe que habla con alguien que tiene toda la paciencia?, ... yo ya estuve en las últimas elecciones del 14 ... y lo peor que al final me enteré que eran de mentira, solo para ensayar lo que se vota en Octubre, y yo fui, sépalo muy señor mío, Vicepresidente Segunda! ..."
" Muy bien , la felicito, ... justamente lo que pasa es que faltó alguna autoridad y queremos premiar a los que se presentaron y pedirles se acerquen en octubre..."
" Ya sé, mi querido!... si a mí me ascendieron en 5 minutos de Vice Segunda a Vice Primera y luego a Presidenta de Mesa, porque no vino nadie, y yo como una zonza diciendo gracias, gracias ... estuve sentada 10 horas en un pasillo con un chiflete que se me arrugaba el moño porque las estufas están en las aulas, pero no en los pasillos, sabía Ud!! ... me salieron sabañones hasta en las rodillas y me agarré un resfrío de pecho que me duró 3 días, que hasta me tuve que hacer un unto con sal y aspirar eucaliptus!!"
" Caramba, cuanto lo lamento, pero sepa que su cargo es retribuible con 500 pesos por su tarea electoral..."
" Que suerte!! Me puedo comprar las aspirinas y un tecito con lo caras que están las cosas, o Ud no va al supermercado!!??... Me cuesta todo un ojo de la cara, las dos cejas y las pestañas!,... y encima como ahora son supermercados chinos no sé en que idioma hablarles, el otro día le dije a la señora china que el aloz estaba con el plecio bolado y me miró como si yo fuera idiota y me dijo que no entendía ... por lo menos con el gallego del almacén me hablaba, diga que me decía cosas subidas de tono, que mis jamones  y cosas así, el viejo verde!"
" Sepa que apreciamos todo lo que ha hecho en defensa de la democracia..."
" Y a mi quien me defiende señor!??... mire , el 14 me tuve que aguantar de todo!! ...  a una chica toda pintada de como 2 metros de alta que en el documento se llamaba Juan Carlos, y que decía que ahora podía votar en cualquier mesa porque ya no hay de hombres y de mujeres; y yo la saqué con la escoba porque o se parece a la foto o no se parece y si no se parece no vota!! Sabe que tuve que llamar al gendarme? y encima se quedó conversando con esta chitrusa y luego los vi que se iban juntos, pero menos averigua Catita y perdona ... También pesqué a un fiscal comiéndose las boletas de otro partido, y yo le grité que eso está prohibido y él me dijo no se qué y yo le dije que no se habla con la boca llena, luego me dijo que como hace la Dieta de Ravenna que estaba muerto de hambre! ... pero no le creo demasiado..."
" Pero ha sido una tarea abnegada la suya..."
" Sí, ya lo sé! Encima mi novio, el Romualdo, se puso celoso que no estuve todo el día, y le dije que venga él a firmar sobres que se los podía meter yo todos en la ranura, disculpe.... también había que hacer las cuentas al final, y al fiscal de unos le daba para ellos y al fiscal de los otros era al revés, ninguno sabía contar muy bien o eran todos muleros, y yo trabajando como una negra,.. y las colas de los que se avivan tarde y vienen corriendo y piden votar, y yo diciéndoles que eso le pasa por hacer la siesta borrachos seguro, y ellos ofendidos encima ... y los alfajorcitos que traían de merienda que estaban todos con fecha vencida y me cayeron como patada al hígado, mire! ..."
" Bien, si Ud prefiere puedo ofrecerle venga a hacer un breve curso aquí en el Ministerio para enseñar a las nuevos autoridades..."
" Muy amable, pero le aclaro, me llaman de vuelta y me agarra un soponcio!, la próxima me presento de candidata a algo que me dijeron que a esos no los hinchan!! ... encima vino uno de esos que llega la tele, y yo que me había ido a la peluquería y a mí no me sacaban ni en broma, y yo que le doy la mano y sonrío como Elizabeth Taylor, pero nada!, a ese que era gordo y pelado toda la cámara, y a una que es una princesa ni cinco de queso ... le conté a mi amiga Meneca todo, y la huacha me dice que si me hago el lifting facial y la liponosequé seguro que salgo aunque sea en el diario de la parroquia, no?? Y Ud que piensa que está todo callado como en el truco de 4??..."
" Bueno, en realidad, ehhh ..."
" Sí, ya sé, ya sé!! ...  que Ud es solo un empleado y que nadie tiene la culpa, y que el colectivo no pasa más por acá y la luz capaz que vuelve mañana, si Dios quiere, y el que tiene la firma ya se fue, y que llame el Lunes ... diga que una ya hace años que vive acá que si no mando todo a freír churros y me voy  a vivir a algún lugar tranquilo como Martín García!! ...me escuchó?? ...hola! ...HOLA!! ... HOLAAA!!!.. se cortó otra vez, es que la gente está muy loca y no tiene paciencia... vio que dura está la vida, señora? ..."**//
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Homenaje a Niní Marshall**

 

"DELIRIUM" // Enciclopedia Fantástica // XXXIII // Las verdades de Pinocho...4

Las verdades de Pinocho 4  (o  Encuestas eran las de antes...)

" Mirá que le dijimo al Rábano Rabichovich!!,... tené cuidado, mirá que eso de las encuestas es muy cambiante, nunca se sabe si lo que te dicen un día, al día siguiente cambiaron de idea, y chau! ... ojo que luego se arma el lío!!... le decían Rábano porque siempre estaba colorado, así de pelirrojo y pecoso era ... muy buena gente, un familión muy grande allá por el barrio de Villa Crespo, los abuelos eran de Ucrania, Lituania o por ahí ... pero ya de chico inventaba negocios, como el padre tenía un localcito en el barrio de venta de camisetas y calzoncillos el Rábano iba y lo ayudaba, pero cada dos por tres sacaba una camiseta blanca clásica y la pintaba con algún cartel que a él le gustaba y se la ponía, y la gente se reía al verlo y hasta algunos le compraban ... así empezaron las remeras de marca, antes la marca estaba adentro y no se veía, el Rábano descubrió que si ponemos la marca afuera, la gente las compra más porque quieren ser famosos como la marca..."
" Ah, sí?? ... en ... en ... se ... se ...rio ??"
" Y en el barrio ya de pibe se hizo fama, le vendía fotos con chicas así medio ligeritas de ropas a los chicos en el secundario, ... y hasta les ofrecía sacar fotos con actrices famosas que él había recortado de los carteles del cine y las había puesto en el patio de la casa al fondo, donde no vieran los padres, vio? ... imagínese, usted con 13 años abrazando a la Coca Sarli en la foto de "Carne", le pagaban lo que pedía! ... claro, eso era de antes de la Internet, que ahora se sacan la foto con Fotochop y la publican encima en IuTiuB y le avisan a todos que la miren ... pero hasta ahí era un muchacho bueno e inocente, lo que pasa es que se creyó lo que todos decían de él, que un genio para los negocios y esas cosas ... y ahi fue que de grande se ocurrió la funesta idea ... mirá que le dijimo ...""
" Y que... que ... que pa .. pa...só??"

" Y es que el padre le decía que cuando fuera grande el negocio iba a ser de él, y que se iba a casar con una buena chica de la colectividad y tener muchos hijos y, bueno, todo eso ... pero el Rábano de grande gustaba de la buena vida, cuando podía se escapaba al centro y veía a los bacanes de "La Biela" y Puerto Madero todos sentados y tomando whisky importado y champán francés con unas chicas que se parecían algo a las que él vendía en las fotos, pero en vivo y en directo... "
" A ... a ... así ...cual ... cualquie...quiera..!"
" Pero para eso había que hacer el gran negocio y el Rábano se creía el Donald Trump..."
" El q... quien ??
" El Rockefeller para nosotros los de antes ... y sabe lo que se le ocurrió ?? ... vio que ahora ya las elecciones se hacen con encuestas, y sale un candidato y hace una encuesta a ver si la gente lo vota, y luego dice algo o se saca una foto con un famoso y hace otra encuesta a ver si a la gente le cayó bien ... no van al baño sin hacer una encuesta sobre que olor prefiere la gente! ... encima ya no salen a la calle como antes que preguntaban a quien quiere votar, no! ... ahora lo llaman por teléfono y preguntan sentaditos delante de la pantalla, y si Ud no responde en 10 segundos, cortan y llaman a otro... "
"Ah, y... y ... que ...que... tt...tiene de ma ... malo?"
" No, nada! ... pero el Rábano se quiso ahorrar los encuestadores y llamó a sus amigos a la casa y los convidó con Fernet, Vermut y Ferroquina Bisleri, que le había quedado una a la abuela de cuando festejó que asumió Frondizi la presidencia .... estaban el Desdicha Sarrasani, que era el nieto del del circo y se había enamorado de la mujer enana, era chiquita pero cuando venía el Desdicha en curda a la noche la escuchaba todo el barrio; siempre decía que las penas no tienen tamaño ... luego el Tilo Méndez, que lo llamaban así por dormir la siesta todo el día; ...ah, y un muchacho graciosísimo de Quilmes que le decían Ming porque es igual al Emperador de la serie Flash Gordon, y otro que era del barrio, el Braulio Moyano García, que le decían así porque solo una loca entraba con él ... y algunos más que no me acuerdo ...  y se agarraron una de padre y señor mío!! ... se dibujaron a la noche todas las encuestas de un lado a otro, otra que Leonardo Da Vinci o Miguel Angel!!,... encima pidieron pizza de fugazzeta, así quedó todo con un olor a cebolla y ajo que mataba ... mire, me da hambre de solo pensarlo!"
" Bueno ... pero i ... igual se las  i...i...iban a ...a... recha ... chazar... y listo!"

" Sí, pero yo no le conté que también hay encuestas truchas, que las fabrican a pedido para jorobar a alguno mostrando que pierde aunque gane o que gana aunque no lo vote ni el loro ... las encuestas del Rábano Rabichovich eran extraordinarias, increíbles, truchísimas, todas decían que ganaba el que las recibía y perdía el de enfrente ... total, él decía y con razón, que nada prueba que la encuesta sea la realidad, que los resultados cambian todos los días y que todos ven lo que quieren ver ... lo que pasa que la que le daba letra ahí era la novia, Sarita, que estaba en la Facultad de Sociales en Puán, no estudiaba pero vendía apuntes en la puerta así que de oído ya era profesora adjunta, tenía más pecas que él y le insistía con casarse, lo que al Rábano lo ponía más colorado si es que se puede imaginar ..."
" Y que ... que... que hizo...???"
" Mire, le cuento un ejemplo : vio la Sra Carrió, la gordita?? La juntaban con el Cormillot de Vice y le daban el primer puesto para ir a segunda vuelta, siempre y cuando use el lema "Conmigo, todos comen...!" ... Ah, al Rodríguez Sáa, el de San Luis, vio?  Le daban el cuarto puesto en la general, si se presentaba con alguno del planeta ese que dice que visita, siempre y cuando legalizara la droga y la fumara en público con el lema ¨Nos vamos p´arriba¨ .... al Cabezón Duhalde le decían que tenía que llevar zancos, él y el vice Das Neves, porque si no la gente iba a pensar que la candidata era Blancanieves ... y así otras brutalidades ... al Ricardito que le convenía presentarse en la Patagonia con Román Riquelme de Vice, que ahí todos son pechofríos por el viento que hace, vio? ... al frente de Izquierda que lo pongan a Fidel al frente, que está jubilado allá y se debe estar aburriendo, porque si no no sacaban ni un voto ... al  Mauricio que fuera en la fórmula con la Flavia Palmiero, que el papá no se iba a enojar ... ah, y a la Presidenta que vaya con la Mirta de Vice, que las mujeres son el 50 % del electorado y que ganan caminando, en especial si lo hacen por el shopping .... y Ud no sabe lo peor..."
" Que,... que ... que pa ... pa... só??"
" Que le dieron los resultados al Semillón Polentasky, un amigote que tenía un remise y le pidieron para que los entregue, ... y el Semillón, que no lo llamaban así por tener un vivero precisamente, se equivocó y las entregó a cualquiera menos al que debía ser ... a los radicales las de los peronistas, a los federales de los oficiales ... a la izquierda de la derecha, y así ... que ese día el Semillón había festejado hasta tarde el campeonato de Atlanta, y estaba un poco achispado ..."
" Uuuhhhh ... y ent ... enton... entonces??"
" La manija de adelante la llevaba este famoso encuestador, el Artemio, mientras decía en voz alta que la vida es injusta, y que nadie apoya a los artistas;... la manija del medio, Ud ni se imagina quien vino!, vino el Ministro Fernández en persona!, que mientras tanto preguntaba en voz baja si alguien tenía los resultados finales de las encuestas del Rábano, y todos se hacían los giles y ponían cara de yo no fui,; .... y la manija del fondo la llevaba, triste es decirlo, el otro novio de la Sarita, el Simón Abranmeya, que siempre la codició, y como buen turco le ofrecía cubrirla de joyas... lo que no le decía que después la quería poner en la vidriera de la joyería de la familia y que haga de maniquí ... ah, el rabino Bergman vino también!, pero no saludó a nadie, como que estaba medio enojado por las encuestas que le había mandado el Rábano, parece que le dijo que solo repartiendo prepucios salía quinto o sexto y en la zona de Once nomás ..."
" Y su ... su ... a.. ami... amigo??"
" .... Azul quedó! ..." //**
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*Homenaje a Juan Carlos Mareco "Pinocho" /**

"DELIRIUM" // Enciclopedia Fantástica // XXXII // Fútbol y Terapia para Todos 2

Fútbol y Terapia para Todos 2 * ( IIª parte)

Licenciado Gronchman:

Y así, Licenciado, le cuento más de mi intento de hacer la Terapia del Trabajo por la Kausa en el Ministerio que me recomendaron los comentaristas … Se acuerda que el señor gordito que me recibió en el Ministerio, en cuanto le dije que venía a intervenir activamente, empezó a llamar por todos los teléfonos que tenía y no me dio más bola … así que agarré con fe, con actitud y para adelante como Scioli en un kayak, y me mandé al ascensor que decía “2 y 3er subsuelos”, …y llegué por un enorme pasillo más frío que banco de plaza, a la oficina 13414 (bis) … golpeé dos veces y pasé diciendo …"permisooo, ..”.

Era una oficina muy grande, parecía la canchita del baldío a la vuelta de casa,... tenía unos muebles oxidados, los tubos de luz  titilando, y dos señoras recontramaquilladas que me miraron raro, ahí sentadas mientras tejían al crochet y se pintaban las uñas … no me pregunte como hacían las dos cosas al mismo tiempo, capaz que la Terapia de Trabajar por la Kausa hace milagros, vio?... Entonces me dirigí a una de las señoras que tenía el pelo así batido de color tuco de pollo, y la ropa toda muy chica que le sobraba todo el peceto, pero atendió el teléfono justo que yo le daba los buenos días (me pueden decir cualquier cosa, pero yo soy educado aunque deba 9 previas de 2do año…) y me dijo : “Momentooo..!!!”… y ahí mientras hablaba le empezó a cambiar la cara, y codeó a la amiga que era una señora muy flaquita de pelo color rubio platinado tipo la Mirta, pantalones blancos ajustadísimos y llena de collares dorados … y la señora primera colgó, me sonrió y me decía: “Pero, Sr Interventor, no sabíamos nada de que Ud venía, porque no nos avisó...??, pase, pase…”… y me hizo pasar y me ofreció la única silla que tenía almohadón … obvio le dije gracias y me senté y me miraron raro, … pero no me pude perseguir mucho por que empezaron a ofrecerme cosas: “ Sr Interventor, es un honor, no desearía un café?, un tecito, quizás??? ... pida, pida, mi nombre es Etelvina, pero mis amigos , y quiero que me considere su amiga!!, me dicen ¨Churrinche¨, le gusta ese nombre?”... y yo estaba feliz, Licenciado, por primera vez me trataban bien en un lugar de laburo,... pero me dije que no hay que abusar , así que le pedí: “ Por favor, muchas gracias, ...eh, si no es molestia… no me podría conseguir unos alfajorcitos de Maizena?,… no desayuné todavía..”.. ( simbolizan algo los alfajorcitos de Maizena, Licenciado?... el otro día soñé que iba al programa de Sofovich y me hacía cortar uno de esos y se me desmigajaba todo )… pero mejor sigo con lo otro, disculpe...

Y ahí escuché a la otra que le decía al oído a esta …”che, cada vez los mandan más muertos de hambre..¿este no será de los de la contra?”… yo me empecé a preocupar…
Y ella me miraba a mí … y me preguntó: “Dígame, Sr Interventor, Ud habló con el Sr Secretario del Movimiento??…., así para avisarle que venía..?”… y yo, medio nervioso, le dije que en mi terapia me dijeron que tengo que activar mi movimiento, y trabajar para la Kausa, …”Sí, por supuesto, Sr Interventor! Lo que a nosotras nos preocupa es si vamos a tener que pasar a otro Departamento Escalafonario porque nosotras estamos acá desde que el Sr Ministro Diego Miranda nos nombró, no sé si se acuerda,… en el ´48… ( yo las veía medio grandes a las señoras…) … así podemos cobrar el Plus por Horario reducido y el Retroactivo por Exceso de vacaciones, inciso 8.15 del Memo Nº 6 barra 7 barra 51, no?”.
Y todo esto me lo decía de parada atrás mío en la oreja y yo me ponía nervioso, Licenciado, porque estas señoras estaban en la edad difícil y lo mismo me pasó con mis 4 tías en casa en esa edad, si quiere luego le cuento…
Y ahí se me ocurrió: “Disculpe, pero en realidad yo lo vine a ver al Sr Mingo que es del Gremio, así para arreglar con él, está ..?”…y ahí puso una cara muy triste, y me dijo: “Sabe, Sr Interventor, justo lo citaron ayer al Mingo acá a Tribunales por el temita de unos troqueles de remedios, y avisó que no va a poder salir, digo venir hasta Marzo, si Dios quiere, …es dura la vida…”…

Y ahí empezó un estruendo terrible, porque aparecieron por el pasillo como 20 muchachos inmensos y bien tostados con bombos a todo lo que da, con remeras con la frase “Aguante El Carpo, rompamos todo!!”, y tenían carteles que decían : “Abajo la intervención imperialista y plutocrática..!”… y empezaron a cantar “ ¡Vendido, traidor, Sr Interventor!!” y algo de mi madre y mi abuela, mientras tiraban tachos de papeles que volaban por el aire como cuando entran a la cancha, vio?...

Y la Sra me dijo :”No se preocupe, estos son de la Lista Opositora Celeste - Siempre Celeste, todos comunistas y homosexuales…”. Pero ahí aparecieron por el otro lado otros 30 morochazos con bombos, palos, fierros, joggings de la AFA y remeras que decían “¡King-Kong Gorila..!!”, y encima cantaban :"Duro, duro, duro, ahora la Intervención se la meten en el c---“ …ah, y carteles que decían “Lista Rosa -Moria y Mirta Conducción”, y se empezaron a agarrar a trompadas y palazos con los otros,… y ahí cayó la policía con palos y les empezó a pegar a todos, y se juntaron todos a pegarle a la cana mientras gritaban “Unión para Todos en el Bicentenario”, … por suerte la Sra me escondía bajo el escritorio y me decía : “No se preocupe, estos otros son unos negros villeros que plantan soja en Ciudad Oculta y quieren encima un subsidio para plantar marihuana, que le parece…?”…mientras llorábamos todos porque empezaban a entrar los gases lacrimógenos…

Y ahí me fui lagrimeando por la escalera mientras seguía el lío … a mí me parece que hubo un malentendido, o será que tengo mala suerte, yo por las dudas no vuelvo hasta que me llamen … pero de todos modos, gracias igual a los muchachos del blog…no hay gente como la de este blog … ando mejor, no?... si, sí ya me voy…//
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*Homenaje a Caloi, Clemente y el psicoanalista**//
*Homenaje a "Todos Gronchos", blog políticamente muy incorrecto y absolutamente desopilante, que fuera retirado/suspendido del cyber-espacio por razones poco claras *//

"DELIRIUM" // Enciclopedia Fantástica // XXXI // Fútbol y Terapia para Todos 1

Fútbol y Terapia para Todos 1 - (Iª parte de II)

Licenciado Gronchman:
Sé que lo mío es cansador, siempre lo mismo, encima los otros pacientes en la sala de espera me putean, dicen que soy un … eh, obsesivo se dice?... chupamedias, bah! ...y que por eso Ud me atiende más a mí que a ellos, y entonces me quiere más a mí, … es verdad eso?... no dice nada, Ud nunca dice nada…
Lo que pasa es desde que pedí una ayuda a los Sres Comentaristas de este Blog, he recibido de todo y quiero agradecer públicamente ... me llamaron otros 2 muchachos, y bueno, me dijeron que yo tengo que trabajar para la Kausa, así con K, y dejarme de joder con tanta terapia, disculpe, que el trabajo para la Kausa dignifica y… eso es lo que siempre le digo, Licenciado, yo lo que quiero es tener un laburo decente y una novia para noviar, y fumarme un porro de cerveza con los amigos … eh, me parece que tuve un lapsus, haga de cuenta que no dije nada … ah, igual ya está?... y acá el que habla cagó, disculpe…
Y me dieron una tarjeta y me dijeron que tenía que ir con buena presencia al día siguiente a las 8 de la mañana a la calle Moreno al 300, 3er subsuelo a la izquierda, oficina 13414 (bis), donde está el Ministerio de Bienestar Económico y Relaciones Íntimas (algo así era, tengo mala memoria para los nombres…), y preguntar por el Sr Mingo que es delegado del gremio… UPeCé o CBeCé o CalMeSé, más o menos, y que él se iba a ocupar de mí, que iba a ser como un padre para mí….

Y ahí se me cayó como una lágrima, recordándolo al viejo … pero, por más que me esforzé, no lo pude recordar porque nunca lo conocí ... se fue cuando yo tenía 3 meses con la Rosita, la chica que trabajaba en casa, una peruana de 15 años,... y se fueron al Perú a vender Biblias, o algo así; y fundaron una Iglesia muy famosa allá, que no me acuerdo bien como era el nombre, Camino de Luz o Sendero de Luminosidad, me parece … pero la gente es envidiosa y los metieron en cana a los dos … la vida es injusta, Licenciado… Pero igual hicieron muchos amigos, fíjese que nomás hace unos años pasaron por casa 2 señores que dijeron que eran amigos del viejo; los dos así grandotes, de saco y corbata, pelito corto y bigotitos y lentes oscuros, y me preguntaron si él estaba en casa … pero mi mamá me había dicho que no le abra a extraños, así que les dije que yo ni lo conocía y que si estaba en casa ni me iba a dar cuenta, me miraron raro y se fueron … a mí siempre me miran raro, Licenciado, ya me puse mal, que no me persiga dice? … es un problema del Edipo?... y, no sé, si uno nunca tuvo padre, menos va a tener Edipo, no?...
Y sigo, Licenciado, contando mi pasaje por el ministerio que me mandaron los muchachos del blog. Entonces, al día siguiente, bien temprano me levanté, me bañé con agua fría ( porque es más sano, y porque en casa cortaron el gas por falta de pago…), y saqué mi único traje, el de poliéster, vio?... esa tela rebuena que no se arruga, no se plancha, y no se lava así que nunca lo lavé …. me había acostado temprano, y me había llevado al Puchi a la cama para que me dé suerte,.... no le conté del Puchi, Licenciado?... es mi perro, es mezcla de Gran Danés con Chihuahua, no me pregunte como hicieron!, cada vez que cuento esto me preguntan lo mismo … ah, me acuerdo que el día antes había tenido sesión y Ud me había dicho que yo tenía que intervenir más activamente en mi vida, entrar en movimiento, me pareció buenísimo eso…

Y, bueno, esa mañana, 8 en punto y de traje y con una corbata azul y blanca prestada de mi tío Mulo (después le cuento porque le dicen así…) que decía “Encuentro Nacional de los Argentinos”, entré al Ministerio por la puerta grande … no había nadie, solo un señor gordito en un escritorio al fondo de todo, así que me acerqué despacio, era todo enorme y solitario,... el señor gordo tenía un escudito que decía “Soy trapito, y qué?” y estaba leyendo la Rosa de Palermo … ¿que como sé, Licenciado, que estaba leyendo? Es que es lo único que leen en casa, eso y el Extracto de la Quiniela en el kiosco de enfrente … me sigo distrayendo, pero igual Ud me dijo que no me preocupe, que así es la Asociación Libre o Laica de Freud … bueno, el señor me miró y me preguntó :”¿Qué querés, pibe?”…
Y ahí le expliqué al señor que en mi terapia me dijeron que tenía que intervenir más activamente en el movimiento para cambiar mi vida ( lo dije bien, no?); y que por eso tenía que ver al Sr Mingo en el 3er subsuelo a la izquierda, oficina 13414 (bis) con la tarjetita … y ahí me empezó a mirar raro el coso,... ¿Porqué siempre me miran raro, Licenciado? Yo que hice? Yo no miro raro a nadie,... salvo a la Meche que es la vecina de al lado, que le gusta bañarse con la manguera al aire libre en su patio, pero mejor no me distraigo más … y el señor me dijo : “ Así que viene a intervenir activamente? Ud es el Interventor, entonces ??!!”…y yo no entendí mucho, como siempre…y le dije: “… bueno, eh, sí, pero yo …”, y el tipo desorbitado empezó a sacar teléfonos de abajo del escritorio y a llamar por ellos, mientras me seguía mirando raro…. (Sigue en la IIª parte)
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*Homenaje a Caloi, Clemente y el psicoanalista**//
*Homenaje a "Todos Gronchos", blog políticamente muy incorrecto y absolutamente desopilante, que fuera retirado/suspendido del cyber-espacio por razones poco claras, entre sus comentarios se publicaron andanzas del personaje del post anterior //
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"DELIRIUM" // Enciclopedia Fantástica // XXX // Hay que educar a Niní...12

Catalina «Catita» Pizzafrola Langanuzzo /  Catita y las Encuestas (o "Dar el mal PASO...") ***********************
Trinn!... TRRIINN!.... TRRIIINNNNN!!!...
"Hola, ....Holaaa!!!.... HOLAAAA!!!"
" Muy buenos días, señora! La llamamos de la Dirección Nacional Electoral del Ministerio del Interior de la Nación para...."
" Caballero! No soy señora!!,... por lo menos todavía!...¡ Y no contesto más encuestas de nada, me entendió?!!... los últimos meses se la han pasado llamándome para preguntarme que pensaba de este candidato o del otro para las elecciones... y cuando quería dialogar educada y amablemente, me cortaban los muy turros!.. lo único que quieren es molestar y luego encima, cobran por ello, y a la que le jedi que la parta un rayo!"
" Mis disculpas infinitas, ciudadana, pero esta vez no la molestamos para saber su opinión sino para explicarle como va a tener que votar en las  PASO próximas...."
" Claro, si ahora ni mi opinión vale! ... Y me puede explicar que corno son las PASO !!??... no me diga que es el de la costurerita..??... o será un nuevo programa de chismes en la tele??... eso me podría caer bien, así después lo chusmeo con mi amiga Meneca... además con los líos que hay, casi no hay un minuto que no se arme algún escandalete ..."
" No, mi estimada, creo que hay un error; las PASO son las Primarias Abiertas Simultáneas Obligatorias, y son las elecciones de Agosto próximo donde Ud podrá elegir a todos los candidatos que quiera ..."
"Eh, oiga, como que todos!!??..tengo que ir a votar por todos al mismo tiempo???... y ganan todos entonces??... Lindo lío se va a armar , se van a agarrar a trompadas a ver cual se queda con el premio!.... mejor que gane uno y listo... aparte yo ya hice la primaria, hasta 6to grado, y cuando terminé me regalaron el Patoruzú de oro de fin de año!"
" Desde ya le aclaro que acá también gana uno, que luego será el candidato presidencial y a diputado nacional..."
"Aaaahhh!... pero para que repetir todo, caballero?...si ya votamos a uno lo dejamos así y listo, para que votarlo de vuelta en Octubre??... mire que es un gastadero de plata llevarle café y alfajores a todos los que controlan las mesas, así sentados todo el día engordan como chinche de hotel en el Once!...
" Lo que pasa , mi amable escucha, es que así Ud decide dentro de su partido el candidato que más le guste... y encima es con colores por boleta... y hasta con fotos de los candidatos..."

" No??, buenísimo!!... espero los colores sean a la moda, quien los va a elegir??... porque mire que hay gente de mal gusto que ponen fotos de vedettes o con colores subidos, y es mejor que sea de ambiente familiar, vio??... no como lo de la Juanita, la nieta de la Mirta !?... Quien la parió , disculpe, a esta??... también quien le manda casarse con alguien que le dicen Manguera, la engañaron, pobrecita!!?? ...Y el muchacho ruliento ese, el Martín 125, más líos no se le pueden ocurrir??... Que dirá su santa madre de esto??? ... porque la abuela de ella se fue a un spa y se hizo máscara de fango para las arrugas, vio que si una se arrastra por el fango puede ser muy beneficioso??... la chica está mal informada, porque los chicos no vienen del Club de París!!, ...si Ud me pregunta de eso le contesto ya mismo, mire... y  si aparece el Martincito rubio, con la Luli colgado??... ¿que les pasa a todos que en cuanto les dan un ministerio les agarra el celo como a mi gata, la Cata, que maulla toda la noche hasta que le tiro un chancletazo!?...

" Disculpe, pero en realidad, Usted votaría a quien sería luego el candidato de cada partido..."
" Ay, caballero! ... es que hay cada candidato que no es buen partido para nadie ... mire los chicos estos de Economía, y mejor mire a su jefe del FMI, ese señor Dominique Strauss como los valses, que se la pasaba corriendo como Dios lo trajo al mundo a todas las sirvientas del hotel, y no para darles propina precisamente!! ... como si no tuviera plata para invitarlas a comerse una fainá en el Imperio de la Pizza acá en Chacarita!!... lo agarró la Patrulla de Caminos y adentro!!... mi amiga Meneca, siempre con su cerebro podrido, me dijo que estaba practicando en el hotel lo que nos quería hacer a nosotros acá! ... y encima capaz que aparece de candidato primario en alguna lista acá!!, con los dos Martín Pecador más la Juanita más la Luli, y la Su y la ... hola?... HOLA!!... HOOLAAAA!!!... otra vez me cortaron , así voy a tener que ir a votar 20 veces y capaz que no acierto un ganador... que difícil está la vida, señora, vio?..."**
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Homenaje a Niní Marshall //**
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"DELIRIUM" // Enciclopedia Fantástica // XXIX // Hay que educar a Niní...11

Mónica Bedoya Hueyo de Picos Pardos Sunsuet Crostón // "Una dama no habla de esas cosas..."
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"Hola!... HOLA!! ... HOOLAA!!!"
"Estimada ciudadana, la llamamos desde este , nuestro Data-center para..."
"Ay , mi querido!... en principio no soy ciudadana ni estimada!,... no dejo que nadie me estime si no tiene un pedigree aceptable y a Ud ni lo conozco,... y en cuanto a lo de ciudadana soy alérgica a las ciudades, en particular las que tienen mucha gente.... y disculpe que le corte, pero me tengo que preparar para el vernissage de hoy a la tarde..."
"Pero disculpe,¿hablo con la familia Pizzafrola Langanuzzo??..."
"No, querido, ni soñarlo!!, aquí no vive nadie con un nombre tan ordinario, ... está Ud comunicado con la residencia Le Mirage Du Ciel de la familia Picos Pardos Sunsuet Crostón!... y le habla la señora de la casa, ..."
"Ah, caramba... me equivoqué de número, le pido mil disculpas..."
" Ah, no, mi amor!.. ahora que me molestó justo en mi baño relajante de espuma volcánica no me va a cortar el teléfono!.. además que es eso del data-center y no sé qué?, ...es de alguna fundación europea, quizás? o de un nuevo shopping que quiere contar con mi concurrencia..?"
"En realidad, mire, es para preguntarle a la gente su opinión sobre los candidatos para las próximas elecciones... los llamamos para saber a quien y porqué van a votar...."
" No!, no me diga que va a haber elecciones ... otra vez esa costumbre bárbara de elegir a gente de acuerdo a su sonrisa dental... pero, querido, entonces a mí no piensa preguntarme nada?... sepa que soy una voz representativa de lo más granado de la alta sociedad ..."
" Lo que pasa es que no la tengo en la computadora... y lo que no está ahí no existe...  para nosotros, claro!"
"Protesto indignada y fervientemente, mi estimado!... porsu que gente como yo merece y debe dar su opinión autorizada y preclara sobre los hechos, y sepa desde ya que adhiero al voto calificado... aquí deben votar solo los que saben hacerlo..."
"Bueno, yo la anoto, y luego el supervisor me autoriza o no... no le entendí eso, que quienes saben votar?..."
" Solo la gente de conciencia artística y elegancia indiscutida, aquella de estética irreprochable y antecedentes selectos... esa es la que sabe ver más allá de las cosas de todos los días, y por lo tanto merece ser la que elija de entre sus filas of course a quien mejor la represente... me entendió??..."
"Ehh, más o menos... y a quien votaría Ud entonces??"
"Y dígame Ud, de entre la turba de nombres presentados chabacanos y groseros, quien sobresale por ser fino?... son casi todos obesos, ordinarios y mentecatos... se les adivina el barrio detrás, aunque vivan al lado del río en una torre... Por los bigotes de Roca! Ud se preguntará de donde los conozco? Buena pregunta, en realidad no puedo dejar de verlos!, ... es gente que se pasea por todos lados mostrándose, pero no es para que los vean, no, mi querido!... es para molestar con su ramplona figura a gente como yo que vive tan tranquila sin molestar a nadie y que se cuida mucho de que la vea cualquiera, ... pero no creo que esto esté a su alcance, mi estimado, .. la ignorancia de los más ... "
"Ah, claro, señora, ... pero mire que si no me dice algún candidato le tengo que cortar y llamar a otro..."
"Entiendo, joven, el suyo es un trabajo vulgar donde lo obligan a juntar datos, total otros se ocuparán de sacar las conclusiones...y seguramente serán conclusiones erróneas, necias y nefastas, porque que verdad puede salir de un breve llamado, no??... perdone mi sarcasmo, pero veo que todo intento de ponernos de acuerdo es inútil... el único candidato sobre el que me gustaría contestar es imposible, por los almuerzos de Mirta se lo juro!... porque no me pregunta sobre el Príncipe William??...tan buen mozo, tan bien casado, tan , tan, ...fino, vio? ...porque es inglés, no sé si sabía?"
" Pero mire que tenemos clientes muy importantes..."
" Ay, por la melena de Federico Klemm!!... acaso la importancia ajena lo hace importante a Usted,?...donde está la humildad y el aceptar lo que uno es, según la divina voluntad?...si el Señor me hizo mejor o peor que otros , tiene todo el derecho... y con el perdón del Papa mismo si hace falta, yo tengo el derecho de mostrarle a Dios cuan mejor soy yo, no le parece?.. y los príncipes son mejores que la gente común, si no no serían príncipes, no?...o Ud cree que cualquier pelafustán es noble... y le comento que entre nosotros, en mi familia hay sangre de un Grande de España y de un marqués francés, un tal Sade, algo extraviado el hombre, pero son cosas de familia..."
" Claro,.. pero los nobles son por herencia, no se hacen mejores, solo heredan lo suyo y listo... digo, no?"
" Exacto! ...son los genes , mi querido!!,... el ADN o CNN o ESPN o algo así que es eterno, aunque otros quieran torcer la naturaleza de las cosas con votos y gobiernos!... no es maravilloso?"
" No sé, no sería mejor mejorarse?... si uno ya es perfecto, no se va a quedar sin hacer nada..."
" Así es, mi querido!! Bravo, mil veces bravo!... esa es la idea...no hacer nada, nada vulgar, por supuesto... yo por ejemplo me voy a la presentación de un pintor ahora, y luego al museo de Amalita Fortabat que es divino, y luego me voy a tomar algo al hotel de Faena, eso sí siempre que no haya gente grasa, me ponen depre..."
"Bueno, señora, disculpe, pero yo tengo que seguir mi trabajo y tengo que llamar ahora a la gente por el rating de Susana Giménez..."

"No!! ...en serio??.. ay, no me puede hacer un favorcito??...consígame una entrada para ir a verla al canal, que siempre llego y está todo ocupado por esas gordas gritonas y sin pedigree!!...se lo suplico cual noble anciana que soy..."
" Mire, yo solo hago llamados, ...sabe, no soy noble ni tengo plata... a mí no me tiran ni una entrada..."
" Oh, Dios mío! ...caer en manos de los pobres es lo peor que me podía pasar...vaya, m´hijo, vaya, nomás, cada uno sabe que pajita sale del vaso...y le cuento que cuando vaya a votar pediré me den un sobre por cada uno de mis apellidos, después lo llenaré de recetas de cocktails y luego lo meteré en la maldita urna ... y lo peor de todo es no haber podido ir a la boda del príncipe Willy, vio?..."//**
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Homenaje a Niní Marshall**

"DELIRIUM" // Enciclopedia Fantástica // XXVIII // Hay que educar a Niní...11

Catalina «Catita» Pizzafrola Langanuzzo /

Catita y las Encuestas  (o  " ...y si corre de vuelta ?")

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Triinnn --- Trriiinnn! --- TRRRIINN!!

"Hola --- HOLA! ...HOLAAA!! ..."

" No corte, por favor!... le hablamos desde la Provincia de Santa Fe para contarle que volveremos..."
" Ay, Dios mío!... Sí, volverán! ... volverán  a hincharme a mí por teléfono para venderme otro teléfono o una tarjeta para gastar plata que no tengo o peor todavía, un precioso lote en un cementerio privado que nunca voy a ver porque estaré contando los gladiolos de abajo!..."
" No, mi respetable vecina, la llamo para contarle la gran noticia del panorama político del momento, vuelve el imbatible, el corredor, el deportista ..."
" No me diga!!...Vuelve el Diego, entonces??... pero, disculpe la opinión, está hecho una bola ese muchacho, va a tener que adelgazar un poco, ¿porque no toma el tecito chino que yo tomo?... me lo dio la señora china que me atiende en el supermercado que está reflaca ... claro, solo come arroz y encima poco, que son como cuarenta en la familia, así cualquiera queda hecha un alambre..."
" Muy gracioso, je, ... pero le hablo de un gran corredor de Fórmula 1 que nos llenó de orgullo y de fe..."
" A ver, déjeme adivinar!!... si es Fangio lo van a a tener que sacar del Museo de Balcarce y descongelarlo..."
" No!!... le doy una pista, es rubio, buen mozo y de ojos claros!..."
" No, el Robert Redford se vino para acá??... espere que me voy a cambiar y salgo a saludarlo, ese muchacho me pierde, mire, soy capaz de cualquier locura ... oiga, y no se ponga nervioso que le va a hacer mal a la presión y se va a tener que tomar dos tés chinos en vez de uno!..."
" No! No y no!!... eh, disculpe... pero yo le hablo de Carlos Reutemann, el gran santafecino..."
" El Lole!! ... y porque no lo dijo antes, hombre??... es buen mozo, rechurro... no se había peleado con la señora hace poco?, capaz que anda soltero de vuelta... pero me pone triste, mire, me recuerda a mi novio, el Romualdo, ... trece años de noviazgo y para cuando los confites?... que sí, que no, que la parrala, que que sé yo, que la inflación... así se parece al Lole, mire... les ofrecen de todo y nunca se deciden, pero que quieren?... las novias se cansan y se buscan otro, la gente también ... además es medio guarango, la última vez que le preguntaron por la candidatura tuvieron que llamar a un proctólogo, o no?..."
"Mire, que esta vez es en serio, se viene con todo y derecho a la presidencia... usted lo votaría ??"
" Bueno, pero me tiene que prometer hablar con el Romualdo y convencerlo se case! ... conmigo, por supus!... y ser el padrino de boda!! ... y llegar puntual y nada de quedarse con el auto cien metros antes de la meta!! ... si me quiere después invitar a la Casa Rosada a tomar el té, ya es cosa de él, espero la señora no se ponga celosa .... es más, si me consigue eso lo invito a usted también a la fiesta, mire!"
" Pero no es mucho pedir??... disculpe, pero yo no sé que decirle..."
" Y piénselo!... si quiere venir con su novia puede, con algún filito también...  pero luego se arregla Usted con su novia, por la voz me imagino debe ser un picaflor de aquellos!!"
" Perdóneme, pero yo no tengo novia... tengo novio ..."
" Ah!, eh... y bueno! ... venga igual con el muchacho!,... ahora está de moda según las revistas, para no pasar por anticuado,... me lo dijo mi amiga Meneca también, la desgraciada se lee todas las revistas de arriba en la peluquería ... si uno quiere ser famoso hay que invitar a la fiesta una pareja gay, que se dice guei, vio?... como cuando llama a un taxi a los gritos ey!!... y si es posible hay que invitar un judío y dos chinos,... es que los chinos son muchos, ... y si no conoce ninguno se pueden alquilar con un nigeriano incluido, me dijeron ..."
" Muchas gracias, muy amable .. pero y lo de Reutemann??"
" Oiga, no sé!.. Yo ya puse mis condiciones! ... o casorio o lo voto a Carlos Pellegrini, estamos!!?? ... por lo menos es el único que no me llamó para hincharme ... hola? ... HOLA! ... HOOLAAA!!! ... se cortó de vuelta! ... mejor, capaz que al Romualdo que vengan tantos invitados raros lo pone nervioso y le da un soponcio justo al entrar a la iglesia ... vio que difícil está la vida, señora??..." //**
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Homenaje a Niní Marshall //*

"DELIRIUM" // Enciclopedia Fantástica // XXVII // Las verdades de Pinocho...3

Las Verdades de Pinocho 3 o El peso de las encuestas...

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"Mirá que le dijimos a la Pochi Unzubragueta!...Mirá que le dijimo! ... Que tenga cuidado de que trabajo se iba a buscar, que hay muchas cosas que se ofrecen y luego son un problema!... Pobre, ella vivía con la mamá y las 2 tías, todas vascas y cabezonas como todo vasco... y ella quería alquilarse su propio lugarcito para vivir ella y sus mascotas... tenía como 5 loros gigantes, vio?, de esos de todos colores, y encima se llamaban Labruna, Muñoz, Moreno, Pedernera y Loustau... lo que pasa es que el papá era fanático de River, hasta el día que dijo si no ganamos hoy me como todas las plantas de ají-el-de-la-mala-palabra que tenían, y tenían como 20... y perdieron, y bué, es que era un hombre de palabra ... me acuerdo que hasta vino Pasarella al velorio, mire ... pero perdón, me distraje..."

"Nn... nnn... nno... hay cuidado..." 

"Sí, disculpe... le decía que tenía los 5 loros gritando todo el día, y un día la Pochi se le ocurrió que si eran loros podían aprender a hablar... Y Ud me creería si le digo que aprendieron?... aprendieron como los loros, repetían todo, ... entonces Ud pasaba por la casa de la Pochi y se escuchaba a los loros contando lo que oían de las carreras en Palermo de ese día, y del pronóstico del tiempo y los goles de River... parecía la Oral Deportiva, mire!.... si hasta aprendieron a cantar, y todas las mañanas le cantaban las mañanitas a todo el barrio... con lo que los vecinos los querían matar a los loros, y más los hinchas de Boca como el Maxi Paniagua, fanático bostero y vecino, que se compró 2 cóndores y los quiso entrenar para que en vuelo rasante se morfen a los loros.... si hasta les compró camisetas de Boca a los cóndores esos, el problema era convencerlos que se las dejen poner..."

"Y q... q... que pa..pa...pasó??"

" Y la lógica, vio?... los cóndores en vez de agarrársela con los loros terminaron comiéndole la ropa colgada en la terraza a la madre del Maxi, y hasta le comieron el gato persa a la señora, que ni lerda ni perezosa hizo un caldo con los dos bichos, y se lo sirvió calladita al Maxi diciéndole que era puchero de gallina, que va a hacer..."

"Y...y..y ...la Po... Po.. Pochi?"
"Ah, sí , la Pochi!....la chica vivía un poco aburrida, los muchachos no la llamaban... es que tenía esas manías de las mascotas y encima tenía también como 130 kilos!... es más, en eso salía a la familia... cuando salían la mamá, las 2 tías y la Pochi, parecían una multitud... venía el patrullero y les tomaba el pelo de arrestarlas por violar el edicto de prohibición de reuniones públicas, hasta que un día las chicas se cansaron, y se subieron al auto azul todas al mismo tiempo... y ahí nomás, se le rompieron los 4 amortiguadores y quedó en llanta total el móvil, nunca más las molestaron ni en broma, mire!..."

" Y ...y... el..tra...tra...ba..jo?"

" Claro,necesitaba trabajar ella!... pero la Pochi era bicicleta de campo, pocas luces, vio?.... le digo que le ofrecieron ir a un programa que era de un canal italiano de cable, auspiciado por la Embajada de Italia y por el Silvio Berlusconi... "Bunga, Bunga!", creo que se llamaba, aunque no es muy italiano ese nombre, no?... pero mandó el curriculum y las fotos de cuerpo entero y ni le contestaron... así  que se desesperó, y se decidió a agarrar el asunto de las encuestas en vivo..."

" Y...y...y eso q... q.. qué es?"

" Ahora le explico... y resulta que la contrataron  por esa encuesta del yogur femenino, uno como ese que lo toman las señoras, y les saca el mal humor y la pesadez y todo lo que comieron también ... y la Pochi tenía que llevar muestras y hacerle probar a las señoras y que acepten quedarse con un paquete... como hacía el Fabián Gianola con el jabón ese, se acuerda?... el que dejaba todo blanco, la ropa blanca quedaba blanca y la ropa negra también, y la roja y la verde .... Y allí fue la Pochi con la encuesta de los yogures al barrio ese de emergencia donde están los paraguayos... y así nomás iba de rancho en rancho y le ofrecía a la patrona probar el yogur, pero la gente ni sabía lo que era un yogur, y le contestaban en guaraní que no querían saber nada ... así que la Pochi, desesperada, se tomaba un poco de yogur y ponía cara de mmmm,quérico, a ver si las convencía, y empezó a enganchar gente así ... pero también así sin querer se iba tomando litros de yogur activo... y todo iba bien hasta que el yogur empezó a hacer efecto... y la Pochi aguantó y aguantó, porque era una chica educada, pero ahí le agarró la alergia y empezó a estornudar..."

" Uuuhhh!...y??"

" Tres cuarteles de bomberos tuvieron que intervenir, mientras los paraguayos le tiraban piedras a los bomberos y a la policía, y decían que no se iban a mover del barrio, que todo eso era cosa del Gobierno para echarlos, ... y cayó la Tele con los noticieros, y decían que era como una Tsunami argentina ... mientras, las propagandas del yogur volaban por todos lados, y los periodistas que vio que siempre exageran, decían que eran yogures radioactivos...."

"Nooo!...y...y?"

"La manija de adelante la llevaba el Pancho Ibáñez, se acuerda, el de la tele que se la pasaba hablando de la buena leche, tenía cara de yogur agrio ... la manija del medio la llevaba el Dr Cormillot, que decía que el yogur es sano y que igual él lo recomendaba ... y la manija del fondo la llevaba un señor que hace encuestas para el gobierno, Arturo o Hortensio López, que decía que hacer un plan de Yogur para Todos como enganche para los votantes no era buena idea ahora .... le cuento que hasta llamaron a unos ingenieros japoneses de los de Fukushima para ver lo  que se podía recuperar del barrio, y les dijeron que ni mamados entraban ahí ..."

" Asabarabarasa .... y.. y ss.. su ...amiga??"

".... Azul quedó!!..."//***

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Homenaje a Juan Carlos Mareco "Pinocho"/

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"DELIRIUM" // Enciclopedia Fantástica // XXVI // Hay que educar a Niní...10

Catalina «Catita» Pizzafrola Langanuzzo /

Catita y las Encuestas  (o " Porqué no votamos ya, así no me hinchan más!!??")

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Trriinnn...TRINNN....TRRIINNNN!!!
"Hola!... HOLA!... HOOLAAA!!!..."
"Disculpe la molestia, estamos comunicándonos con Ud para hacerle unas breves preguntas ..."
" Ay, señorita!, no se enoje, pero ya me llamaron 3 veces hoy para preguntarme cosas,... que si miro televisión y le dije que claro, si no para que me la compré; que si uso detergente para cuidarme las manos y le dije que me vengan a lavar los platos en vez de venderme detergente; que si el rollo de papel higiénico es mejor largo que corto y a ese le chanté que yo no me meto con el trasero de los demás así que no se metan con el mío,... con perdón de la grabación, porque me dijeron que encima graban estas macanas!...."
"Comprendo y lamento tener que usar su tiempo, pero le robo solo unos minutos..."
"Oiga, encima que me usa, también me roba?... ¿Que es esto, una oferta de todo por el mismo precio??..."
"Solo son unas preguntas para saber su opinión sobre los candidatos para las próximas elecciones..."
"Ay, Dios mío!! Otra vez las benditas elecciones!...¿Y si elegimos un rey y lo dejamos ahí hasta que se jubile por inútil?... por mí le digo que votemos ya, así puedo usar el teléfono para hablar con mi amiga Meneca y chusmear del barrio!... ¿ Y puedo saber de quien me va a preguntar hoy, estimada??... porque ya me preguntaron de todos y encima gratis,y al final son unos guarangos!!,... cuando les doy mi opinión me cortan, y que una se quede hablando sola como los locos!, ..."
" Justamente nosotros premiamos su participación con un obsequio que enviamos a su domicilio..."
" En serio!??... Y no me podría adelantar que obsequio es?... porque el supermercado chino de la vuelta me mandó de obsequio para fin de año un pan dulce chino que la Cata, que es mi perra, se le puso a ladrar como si estuviera engualichado, así que lo tiré a los caños,... sabe que por seis meses no tuve ni una cucaracha??"
" Si es tan amable, que piensa Ud del candidato Eduardo Duhalde para la presidencia de..."
" Ah!... pero ese señor yo lo conozco, no fue presidente antes?... ya sé que se les hace vicio, hay unos cuantos que luego que son presidentes ya no pueden vivir tranquilos si no se quedan pegados al sillón... ¿No es uno medio cabezón que se fue pero sin que lo fueran, y que dijo que la plata hay que devolverla y se fue a buscarla, pero que yo me acuerde no volvió!?,... será como esos que se van a comprar cigarrillos y vuelven 10 años más tarde y dicen que no tenían de los que fuman ellos, no sé si me entiende??..."
" El Dr Duhalde fue el que condujo al país durante la crisis del 2001, y es mucho más peronista que los otros candi ..."
" Ay, m´hija! Ya me llamaron como 4 más que todos me dicen que son más peronistas que el otro!!... y yo como voy a saber?... ¿porque no se hacen los análisis de sangre, como cuando antes de casarse??... así nos sacamos la duda, luego se le pone en el envase los resultados y las calorías que son lo más importante!!... Aparte, le digo yo, volver después de 10 años??... que pasó, se le olvidó algo ??... como la chica esa que era Ministra de Economía y se le olvidó una bolsita con plata en el baño, y después decía que no sabía de donde venía la bolsita, capaz que era lo que le sobró de pagar la pizza del mediodía, pero no creo...  "

" Y cuando Ud piensa en ese candidato que palabras se le ocurren?, ... queremos saber sus sentimientos respecto al Dr Duhalde... es más, haga de cuenta que soy su amiga Meneca!"
" Claro! Y Ud haga de cuenta que yo soy la Venus de Milo y me manda un saquito para la parte de arriba!.... Mire, que quiere que le diga! Los sentimientos de cada uno son de cada uno, no son para andar desparramando por ahí, sino los vecinos después se ponen a hinchar que una es así o asá,... y Ud quiere que se me ocurra algo en palabras?... y qué sé yo!... se me ocurren cosas que empiezan con testa... testarudo, testamento, testaferro... ah, ya sé! debe ser por la señora ... me acuerdo que es muy cabezona ella,... capaz que por eso él quiere ser presidente, hay hombres que con tal de no aparecer por su casa hacen cualquier cosa!... aunque mirándola a ella, un poco lo entiendo... hola?... HOLA!... HOOLAAA!!... zácate, me cortaron de vuelta!... OIGA!, y el regalo obsequio??... ma sí, seguro que era otro pan dulce chino, de cuentos chinos ya sabemos todos ... es así, señora, con esto de las elecciones la vida se va a poner muy difícil, vio?.." //**
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Homenaje a Niní Marshall ****
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